La Gruñona AMARGADA DE TURNO

Dicen las malas lenguas que trás opositar y conseguir su preciada plaza, murió un día "trabajando". Esa mañana salió a desayunar. Unos dicen que dos, otros que tres, y otros que hasta cuatro veces, el caso es que la ingesta repetida de cafelitos y tostadas de jamón con tomate la llevaron a una muerte agónica y lenta. De ahí esa figura aberrante y desagradable.
LA AMARGADA DE TURNO. Quién no ha arreglado un papel importante para su vida: a la cola del paro, a averiguar algún trámite derivado de una dolencia o enfermedad grave, a pedir simplemente información... y se ha encontrado con esta figura, que se limita a gruñir, complicarnos la vida para no complicarsela ella, pedirnos papeles que luego resulta que no hacían falta, quejarse en voz alta de lo desinformados y torpes que somos, informarnos de la suerte que tenemos de no estar trabajando en su puesto de FUNCIONARIA. Pues si es ella, y como este alma en pena hay cientos de Amargados de turno que directamente desde el Inframundo vienen a las entidades públicas y en muchos casos a las entidades bancarias a torturarnos y amargarnos el día.
Dedicada a todos aquellos funcionarios que creen que el sistema público esta hecho para sus ombligos.

El Revienta Quinielas

Dicen que su vida transcurría esperando siempre el siguiente domingo.
Paseaba por las calles de su barrio embutido en un chandal de los setenta y siempre presumía de haber jugado en Salecianos de cadete en sus tiempos mozos, que estuvo a punto de fichar por un equipo importante pero una lesión lo arrastró lejos del terreno de juego. Sin embargo nada de esto era verdad, nunca había hecho deporte. Combinaba su chandal con unos zapatos
castellanos y calcetines tenis y atormentaba a sus vecinos con preguntas y comentarios tales como -¿ Como ha quedao er Recre?- o -¿Ha empesao er segundo tiempo?-.
Un domingo cualquiera, mientras escuchaba el Larguero, las pilas de su transistor se agotaron, pero como no era la primera vez, siempre portaba un par de recambio. No se sabe si por falta de destreza o atención, colocó las pilas Cegasa alrevés y ese fué su último error. La reacción electromagnética lo transportó a un portal dimensional paralelo, convirtiéndolo en un ente atormentado, pues allí no se sintonizan bien sus emisoras preferidas.
Algunas veces se aparece en los barrios más humildes de toda nuestra geografía, dicen que su atuendo cambia dependiendo de los colores de la camiseta del equipo local de la zona donde se presenta. Si te topas con el, esa semana... no te tocará la quiniela.
Colaboración especial de Bernardo Reyes.

El Devoto PENITENTE DE LA MINA

Cuentan las viejas trianeras que allá por los años sesenta un joven quiso hacer penitencia en uno de los pasos más largos de la Semana Santa sevillana. Desconocedor de tan triste y ardua taréa comenzó a sentirse fatigado. Tenía los pies en carne viva, el hombro dolorido de mover el cirio para quemarle las manos a los niños que le pedían cera con una bola de papel de alumino, la sed y el calor lo horneaban debajo de la túnica, y un hambre voraz lo traía por la calle de la amargura. Todos los nazarenos recibían visitas de algún familiar que le daba agua y algo de comer por debajo del cubrerostros. Estaba anocheciendo y una anciana se le acercó para ofrecerle el mayor tesoro que se le podía ofrecer en ese momento, un bocadillo de mina, (lo que viene a ser mortadela genéricamente hablando), el joven dispuesto a acabar con su fatiga de un zampazo entró en La Campana, en la Carrera Oficial... y uno de los Hermanos Mayores le dijo: "Eh! ese bocata te lo guardas". Cinco minutos después caía muerto victima de su propia y fatigosa penitencia. Desde ese día y bajo uno de los miles de capirotes que procesinalmente llenan las calles de Sevilla, está el nazareno fantasma que podrás reconocer por su hediondo bocata de mortadela. El Devoto PENITENTE DE LA MINA

El terrorífico ROCIERO ERRANTE

Unos dicen que se llamaba Manué, otros Rafaé, pero lo cierto es que ahora le llaman: El Terrorífico Rociero Errante. Cuenta la leyenda que el "polvo del camino", las sevillanas y el buen vino de Montilla lo volvieron loco en su peregrinación, donde encontró la muerte tras una trifulca con un grupo de peñistas y rocieros. Ahora se aparece a todos aquellos que en su peregrinar cantan malamente las canciones de Ecos del Rocio, usan en vano el nombre de Doña Cayetana o llevan malos vinos. Y de un guitarrazo deja atontadas a sus víctimas, aunque a veces puede llegar a matarlas. Cuentan que algunos de los supervivientes al funesto guitarrazo fueron la Duquesa de Alba, Pocholo y el mismísimo Rey. Podriamos decir que estamos ante un Castizo Sleepy Hollow a la Española.

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Unos dicen que se llamaba Manué, otros Rafaé, pero lo cierto es que ahora le llaman: El Terrorífico Rociero Errante. Cuenta la leyenda que el "polvo del camino", las sevillanas y el buen vino de Montilla lo volvieron loco en su peregrinación, donde encontró la muerte tras una disputa con un grupo de peñistas y rocieros. Ahora se aparece a todos aquellos que en su peregrinar cantan malamente las canciones de Ecos del Rocio, usan en vano el nombre de Doña Cayetana o llevan malos vinos. Y de un guitarrazo deja tonta a su víctima cuando esta sobrevive a tal golpetazo. Dicen que unos de los supervivientes al funesto guitarrazo fue la Duquesa de Alba. Podriamos decir que estamos ante un Castizo Sleepy Hollow a la Española.

EL SEXORCISTA Americano

El sexorcista (americano)... éste sí, éste si que da miedo.
Este mostruo vaga por las calles de Los Angeles (EE.UU) y lleva al pie de la letra aquel pasaje que dice "Dejad que los niños se acerquen a mí." Para sus ritos necesita caramelos y golosinas, la parte dulce del cuerpo de Cristo (según sus declaraciones). Afirma tener poder sobre los espíritus malignos que atormentan la dulce y tierna infancia.

EL NIÑO DEL GALGO. (E.S.O. es lo que tiene)

Aparentemente era un niño ejemplar y llevaba una vida normal. Pero en el colegio topó con uno de tantos profes sin vocación, que sólo quería ser funcionario, y con una piara de alumnos que lo grababan con sus móviles y se reían de su original afición, calcar el galgo de los folios con su boli azul... manía que lo llevó a entrar en un bucle frenético de locura copiativa y a su posterior muerte.
Desde ese día su atormentado y pueril espíritu se aparece por los pasillos, y folio en mano se dedica a hacer pequeñitos cortes en los dedos de las manos de quien se topa en su camino.
Recuerda: si mientras lees o estudias sientes un corte diminuto en la mano que no para de sangrar y escuece a rabiar, posiblemente haya sido obra de El Niño del Galgo.

EL NIÑO RETALES. El no engendrado

El niño retales, el no-engendrado.
"El no-engendro de una costurera sorda catalana que no podía tener hijos, debota de la Virgen del Puño, que con los restos de su costura creó este monstruito que no asusta a nadie... (continuara?)

El Insufrible HOMBRE MOSCA

El insufrible Hombre-mosca... no, no, el insufrible Hombe-mosca no es el resultado de un error en un experimento de teletransportación, es el resultado de muchos años de trabajo como teleoperador de ya.com y de un caracter muy pesado, muy, muy pesado y si además eres un comemierdas...quien necesita una alteración genética en los cromosomas o una radiación nuclear subyacente, basta un verano caluroso para que aparezca el insufrible Hombre-mosca.